Hoy me di cuenta de algo....

Cada vez me entiendo menos....es difícil para mi entender bajo que me guió ultimamente digo que haré algo y termino haciendo otra cosa...

Porque soy la ultima en darme cuenta de todo...

Me cuesta entender que es lo mejor...para mi.

Somos lo que hacemos día a día...

ARISTOTELES....

Lo mucho que se puede aprender en una semana...

Solo son 7 días ....pero cada minuto cuenta y si lo simplificamos a conocimiento....es mas que un aprendizaje....

Porque no puede decir te quiero y en una taza si....si puede?

Que raro es saber que una persona te quiere pero no lo puede decir...es mas que incompresible porque es mas que seguro que te quiere mucho...y te lo hace saber con acciones, miradas, gestos, en tarjetas, tazas, lo que sea pero de su boca no sale..le resulta difícil o imposible...debería uno de acostumbrarse a no oír esa palabra jamas...sin importar quien sea la persona que no te dice esa palabra ...tu papa, tu novio, amigo, o el mejor amigo, igual es curioso que no la pueden decir muchos.
A mi si me regalan una taza...no la leo..pero esta vez se me dio por leerla y decía te quiero me mate de la risa...porque no creo que sea escojida al azar o quien sabe...ejeejj le da pena decir lo que siente..que terrible...y que divertido

Insoportable almoada..... insoportable insomnio

Es terrible no poder dormir ..lo necesario ...unas cuantas horas aunque sea unas cuatro para poder enlazar palabras...ultimamente no he podido dormir..sin motivo alguno ...ya no pienso ni en eso..que ya ni menciono...mucho ..antes lo hacia cada diez minutos o menos quizás..lo que me molesta es que los amigos no entienden que ya estoy bien...y que algunas veces si .a ...las ganas las he dejado estancarse...pero no espero aun conocer a alguien de la nada ..no sin tener la cautela que antes no tenia por falta de experiencia de mala experiencia...ahora si me cuesta llegar a conocer a la gente..tener citas...confiar...y seguir el juego ..de hola como estas ...bla..bla...ya estoy dentro de mi burbuja y nadie mas puede entrar por el momento..lo cual no me hace sentirme sola .en lo absoluto...hoy siento un poco de tranquilidad porque mis pensamientos están mas equilibrados ...
O me estoy poniendo vieja o si quizás es madurez ...ya aprendí a caminar..ya no gateo...yo ya estoy bien...

No me quiero despertar!!!!

No me quiero despertar...es la típica frase de inicio del día para algunos que tratamos de evadir el presente ...inmadurez puede ser una de las posibilidades pero en mi no es eso..mas bien es un no quiero seguir en lo mismo porque se me es difícil vivir en el día a día...eso cotidiano ya no me simpatiza mucho ...las costumbres no van conmigo....son muy aburridas...me llevo mejor con lo nuevo...con lo espontáneo...no me acostumbro a la costumbre ...es muy silenciosa y muy controladora...no se sale de las lineas del dibujo por así decirlo...siempre coloreando sin salirse del borde...no es como los oleajes..fuertes...y quejumbrosos...cambiantes...y aliviantes...siempre he pensado que el mar es curativo...y nos vuelve reflexivos...por momentos...sera el agua o seremos nosotros...los que gustamos de reflexionar...y tras un día así seguimos en la almohada maquinando aquellos ideas, recuperando aquellos recuerdos, en fin pensando y reflexionando otra vez....llegando la media noche, la una, las dos, las tres de la mañana...y cuando debo despertar no lo quiero hacer....prometo no desvelarme mas...pero cambiare mi rutina.....pero nunca la cambio ejejeej

El alcohol no te hace mejor...

No entiendo que felicidad te produce eso..has cometido varios errores en ese estado..y los que faltan...no te hace mejor persona..ni peor...yo te acepte...tal cual eras...pero con el tiempo fortaleciste tu carácter ahora eres mas como deberías ser ...se que te sientes cómodo contigo mismo ya no vives entre las sombras..ahora sonríes y vas sin limites...estoy feliz por ti...
Ahora eres de roca y eres fertil..audaz, vivaz, un sin fin de cosas buenas y poderosas...
Con toques un poco toscos, y otros sublimes. Con un brillo sin igual en los ojos....con una mente ingenua y genuina a la vez. Con enojos, con alegrías, lágrimas, sonrisas, con miedos...con demonios, ángeles, y desilusiones, ilusiones, pequeñeces y grandeces, en fin eres tu...Tu y solo tu dará todo de si para seguir en este espacio que nos ha tocado vivir ..cerca o lejos..por ahí has de estar...no se si ya te encontré o si me faltan años para encontrarte...solo se que te encontrare.

Yo no tengo ganas..

Volver al típico ritmo ....de las llamadas responsabilidades diarias ...se vuelve casi imposible...cuando por un determinado tiempo dejas de hacer lo que frecuentabas hacer ...
Y volver a ese estado de equilibrio se vuelve casi una odisea...o no se vuelve jamas...solo se hacen muchos intentos pero no es igual el animo o las ganas que le pones a cada cosa...todo te resulta aburrido...y es mas fácil caer en los errores por la falta de atención que mantienes a diario....siendo mas que difícil dormir...o intentar dormir...se vienen las horas...de noches...buscas la cama...pasa la medianoche...la una...las dos...las tres...y tu con los ojos abiertos y envuelto en una cortina de recuerdos sin sentidos...terminas dormido pero el haber sugestionado tu cabeza te hace soñar con el mismo recuerdo....
No habiendo solución mas rápida...te acostumbras a ese estilo de vida nocturnal...con una cara de lelo a diario y no pudiendo hacer mejor las cosas...es hora de buscar la solución...

Es 13 de octubre...ya paso bastante tiempo ....

Intento no recordar que día es hoy realmente...pero me siento un poco aburrida y abrumada...
Se dice ser que el que no avanza es el que no tiene la fuerza de dejar atrás el pasado.
Y mi pasado ya tiene sus días de estar ahí. Tenia un recuerdo borroso de cuando te vi por primera vez..no me caíste ni bien ..no eras el tipo de persona que frecuentaba, el tiempo hizo su jugada...
Y luego como un chispaso fluyo la magia...y esta con los pocos años se esfumo...sin dejar muy claro el porque...
Intentare no pensar en ti..este día ...es difícil...creer que aun me afecten los números que un día fueron importantes....hoy solo debería ser un día mas...un día mas de aburrimiento..un día mas sin ....un día mas de silencio...un día mas de mi vida....

Dias que no deberian de existir en mi calendario...lastima que no los puedo borrar...o decirles a ellos paso...como si pasare de turno.

13 de octubre viniste ....tan rapido y yo no queria que vinieras...vete por dodnde viniste...pero al menos ya faltan pocas horas para que te termines....

Aun no entiendo tu decision tan firme...tu no me querias eso si lo se...todo fue como la costumbre...tenias...lo hiciste....luego te aburriste...

La verdad a veces lastima ....

Las personas deben de aceptar que a veces el no esperar o no razonar bien sus decisiones puede traerles muchas malas experiencias o finales no muy exitosos...yo suelo cometer ese error...muchas veces me tire sin paracaídas...no es que me arrepienta es mas aprendí de ello...y lo llevo muy dentro de mi...con una gran ilusión...deseando no volver a equivocarme porque ya aprendí mi lección....
Yo no estaba preparada a muchas cosas que viví...o que siguen ahí...pero estoy aprendiendo a vivir con ello ...estoy superándolo....
Ahora por duro que suene debo cuidar mi corazón...y analizar a las personas que me rodean.
Y entender que algún día me pueden decepcionar ...un día me dijeron que yo no debía aferrarme a las personas un día pueden estar conmigo al siguiente día ya no...además que es necesario conocer mucho mas a la persona que le entregare mi amistad sincera y mi corazón..para no salir lastimada ..no debo de ser tan ingenua las personas cambian y muchas veces solo ven por ellas mismas..algunas tal vez no..pero eso solo lo sabré al conocerla mejor y debo darme mi tiempo para descubrir eso...